Peace on Earth

「やらかしてしまってね、指２本無くしましたよ。落とし前をつけましてね…」 飾り気のない中年の男性は温厚で、一緒に居て窮屈でも退屈する事もなく時が流れた。 「〇〇さん、とっても優しんですよね。」と若い女性の声。 「堅気の人間になろうとしたけど、思うように働けなくてね。」 温厚な男性の過去にどんなエピソードがあったかは知らない。 ここでゆっくり静養して、社会復帰してからのステップアップに繋がればいい。 植皮された体の一部はリハビリで自由に動かせる様になった。 心もリハビリで自由に動かせる様になる。 今度、登山に行きませんか … 温泉にゆっくり浸かるのもいいですね。 気の合う仲間同士が、和気あいあいと過ごす時間が、何よりの療法なんだと笑顔が絶えません。 落とし前をつけた彼は、幸福への道を選んだのです。

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「こんなに長生きしなくてもいいのに。」 「早くお迎えが来ないかな。」 「迷惑ばかりかけて、もう嫌になっちゃう。」 大正昭和平成令和と時が流れ、心に傷を負ったままその時代をご活躍された年長者様は、激動とも言える時代を前向きに歩いて来られたのだと思う。 半世紀以上が過ぎ、もうとっくに忘れてもいいだろうに、忘れる事が出来ない記憶。 終末期こそ、平穏でありたいからそうあって欲しいと願ったから、今の自分になったんだよなとひとりで呟く。 「今は何でもあるね。昔（戦争時代）は食べる物がなかったから、いつもお腹を空かせていた。」 「戦争の時にさつまいものツルをよく食べた、大豆ばかり食べて嫌になった。」 「怖かったよ、黒人さんが入って来た時は。」 「父が戦争に行っていなかったから、子供達を守る為にお母さんは必死だったんだよ。みんなが寝てから、お母さんが泣いているところを見て辛かった。」 「空襲で家が焼けて何もかもなくなった。」 「戦争に行って父は帰って来なかった。」 「戦争が原因で母は亡くなった。」 「戦争でお金がなくて養子に行って寂しい思いをした。」 身体の不調を伺う時に、ごく当たり前に語られるストーリーは、その方の心の傷なんだ。 これらの記憶が、心的外傷から来る何らかの不調になるのかもしれない。 そこから来るであろうあやふやな症状は、検査して何らかの診断をつけても、手術や薬で完全に治す事は出来ない。 主要な症状を軽減する為の対症療法で、寄り添って向き合って、起きて辛かった記憶を共感し、ご活躍された時の記憶を振り返り労う。 自然治癒力を高めて、今を平穏に過ごして下されば私も嬉しい。 ただそれだけの思いで看取りケアのセラピストの道を志した。 〇〇さん、「お迎えは、順番待ちです。まだまだ時間がかかる様ですから、これから一緒にお散歩に行きませんか？庭に梅の花が綺麗に咲いていますよ。」 母にも同じ様な事を言って外出アクティビティとし、お花見に連れ出した。 桜の花や菜の花が綺麗に咲いていて、今でもその記憶が鮮明に残っている。 看取り看護（介護）をする時、私はとてもエネルギーがいると感じている。 だからこそ、自分が心身共に元気でなければ、寄り添って真心を持ってお手伝いなんて出来ないとも実感している。 流行り風邪をひいたり、ストレスや疲労から憂鬱になったりすると、おもてなしやまごころお手伝いは、...

  会社の方はどうなの、仕事は順調？ 相変わらずあちこちに飛び回ってるんでしょ。 今は新しい商品開発で、九州の方に行ってるよ。 ところで、お母さんの調子はどう？ その節は、大変お世話になりした。 症例の少ないエリアで、敏速な対応、さすが部長さんだよね。 入院中に、癌が見つかって、ターミナルケアだと思って、大分の実家に帰って看病してるのよ。 両親の介護は、長くなりそうだから、大分で仕事がしたくてね、企業を考えてるの。 とってもいい環境だし、民泊事業がしたくてね。 だけど１人ではできないし、人材育成のスキルアップも兼ねて、ボランティア活動で勉強中なの。 それで、企業カウンセラーとしての勉強もしたくて、部長さんの事業の手伝いをボランティアでさせてほしいの。 人脈作りのノウハウから、営業のスキルを学びたくてね。 私も母の介護中で、ずっと東京に居ないから、今度、九州入りすることがあったら連絡を下さい。 ゆっくり仕事の相談したいから。 たまには、温泉もいいわよ、 食べる物も美味しいしね。 両親の介護と娘の養育、自分の仕事とのバランス。 それぞれが円滑に行くように、ライフスタイルを変えなければならない。 ねぇパパ、今後のことなんだけど、しばらく大分と東京を行ったり来たりするのに、新しく仕事を考えているの。 前から、お店がしたいって言ってたでしょ。 それでね、京都で一緒に働いていた恩人に協力してもらおうと思ってるの。 パパも単身赴任で大変だけど、これからの生活のこと、相談にのってね。

 余命宣告された母の体は痛々しい。 母は体のあちこちが痛いと言った。 母は体の一部がしびれていると言った。 母は体が痒いと言った。 だけど、その痛みもしびれも痒みも不自由な体ではどうすることもできない。 温めたり冷やしたりマッサージしたり・・・ 「そうしてくれると楽になる」と喜んでくれた。 穏やかな時間の中で、母と一緒にお喋りしたり、クラッシックを聞いたり動画を観たり。 嗜好品を食べて過ごす時間も安定剤なんだと、側に用意した。 限られた時間、少しでも安楽な時間であって欲しいと願った。 クライアントが母に変わった時、セラピストの道を選んで良かったと思った。 関係者の皆様、私をサポートしてくださってありがとうございました。 いつも側にいてくださった、皆様の手当てのお陰です。

 許すこと、忘れることって、どんなに勉強しても努力しても、ずっとずっと大きな課題である。 学童期に理不尽な振る舞いを目の当たりにし、悲しかったり、寂しかったり、怒りを感じたりした。 そんな感情が芽生えた時、滑走路のよく見える海岸に、ペットの猫と一緒に行った。 「メモル、おいで、海に行くよ。」 メモルは、私の後をついてきては先に進み、一緒に海に行くことを楽しみにしている様だった。 海水浴には向かない河原の海岸で過ごす時間は、波の音、飛行機の離発着の音、船が行き交う音、車海老の養殖場の働く人達の声が聞こえて来た。 誰かと交流するでもなく、話すわけでもなく、ただ、目の前に広がる自然や働く人達の尽力に圧倒されていた。 飛行機の離発着時は、体が揺れる程の大きな音で、その音を聞き育った私としては、飛行機を見ていると何故かほっとしたものだ。 「メモル、帰ろう」 バケツに海水を汲み、自宅に帰る。 赤ちゃんエイが待っている。 そんな日々を繰り返していると、知らぬ間に邪念も消えていた。 木枯らしで、乾燥した肌が痛い。 荒れた唇を気にしてくれたのは、母の弟の叔父さんだった。

余命宣告された母は、私に何度も死にたくない、生きたいと言った。 そんな母に寄り添い、少しでも平穏な時間を過ごして欲しかった。 数ヶ月の命と宣告され５年間、痛みや苦しみの中生命の維持ができたが、振り返ればそれが母にとって幸福だったのか、辛く考える事もある。 どんなに辛くても生きたいと思う気持ちと、あれやこれやと世話を焼いてもらっていても死にたいと思う気持ちもある。 何がどう違うかは、その人それぞれの価値観や歩いて来た道で違いがあるのだろうけど、最後は本人の望む死を迎えたいものだろう。 「お母さん、のんちゃん安岐小学校に転校させて、しばらく向陽台で生活するから。」 そう言って、介護と子育てと派遣ナースの仕事の生活が始まった。 自立支援課程にある父の見守りも至難の日々で、いっそのこと派遣ナースの仕事が僻地の国東にあればいいのにと何度も何度も思った。 仕事がなければ自分で作ればいい、出来るとも思い、当時書いていたブログにリンクもした。 両親の介護は、他人様の介護よりずっとずっとしんどくて辛くて、辞めたかったし逃げ出したかった。 故郷国東の関係者の方々に支えられて、故郷っていいな、故郷に恩返ししたいなって思っていた。 だから寝る間を割いてでも、地域の子供達へボランティア活動ができたんだろうけど。 そんな両親は他界し、フライトナースをサポートして下さった関係者とも疎遠となってしまった。 子育てや介護は、私の人生のスキルアップで、私の人格を大きく育ててくれている。 人生のゴールってなんだろう… 自分の死についても鑑みる。 嗜好品のワインを堪能する時間は、そんな物思いに耽る時間だが、良き時間とし、夢も儚いのか、新たな道があるのか、一人嬉し楽し今宵となる。