Peace on Earth

 今年もお世話になりました。 途中からでしたが、大変お世話になりました。 また来年も宜しくお願い致します。 そんな年越しのご挨拶を済ませて、しんしんと降り積もる雪の中、家路に着く。 この１年を振り返り、新しく迎える年への抱負、大晦日を家族と過ごす団欒のことなど、心の内は様々ある。 だけど、口にする事とのない心情は、この大晦日の日に、急性心臓病と言う診断で他界した母のこと。 走馬灯の様に駆け巡る記憶は、余命宣告された母に寄り添いたくて、無我夢中で看病・家族の絆・フリーランスの仕事と向き合った時間。 今、思い返せば、家庭が崩壊してしまう程、私は母に全力を投資したのだろうかと、やるせない思いに駆られる。 全く納得のいかない臨終に、向き合う事が今だ出来ない自分がいる。 母が亡くなって、３回忌となる。 神仏習合の発祥地と言われる故郷で、位牌に手を合わせる事すら出来ない。 我が家には、床の間も仏壇も無い。 だけど、心の中には、いつも他界した母がいるから、どこにいても思い出や感謝を忘れる事はない。 末期癌の闘病生活の中で、少し体調が良い時があった。 もしかしたら、急変するかもしれないというリスクもあった。 母が希望して、「琴絵ちゃん、九重にドライブに行きたい。チューリップが見たい。」 不自由になった身体で、何処でもいいから、ドライブに行きたいと言う母の願いを叶えたかった。 「お母さん、泊まりで九重に行こう。くじゅう花公園は花が、いっぱい咲いてるよ。」 ひとりでドライバーして、付き添いナースして、娘として会話して、大変だけど、外出したら母が笑顔になるし、元気になってくれたから嬉しかった。 「お母さん、九重国立公園の紅葉はすごい綺麗よ。秋になったら、また泊まりで行こう。」 余命３ヶ月と宣告され、前向きに治療に励んだ母は、５年間の年月を楽しみや希望を見い出しながら延命した。 我が子を授かってからは、年末年始に家族で帰省して、父や母が喜んでくれる事が嬉しくて、頑張って働いた。 年を重ねる毎に、父も母も私の話しを真剣に聞いてくれた。 両親が他界し、故郷の存在感がぼんやりしている。 何故だか、母の看病で故郷に帰らなければ、家庭崩壊はしなかったのかな…なんて、母の死が悔やまれてならない。 お母さん、今日は雪が降ってとっても寒いよ。

 愛猫の大我は二本足で立ち、前足でドアレバーを下げ器用に扉を開ける事が出来る。 「ねぇ大我、この部屋には入らないで。」 起きてはいけない事実が、この部屋には秘められている。 自分の都合で決めた開かずの間は、一年半も封印された空間となっていた。 時間と能力があったとしても、この部屋を自分ひとりの力で活かす事は出来ない。 第三者の尽力を借り、ようやく少しづつ前向きに日常を過ごせる様になってきた。 娘が環境教育のキャンプで作った魚拓には、パパに宛てた手紙が添えられている。 お父さんの日にプレゼントした肩たたき券や、お父さんの職場見学でのエピソードの記録が残されている。 飾られた家族写真は、パパが桜の木の下で娘をお姫様抱っこしたり肩車したり、那須高原で撮ったプリクラやお誕生日の写真等が、消せない記憶を物語っている。 気合い！気合い！気合い！ 片付ける！捨てる！忘れる！ 本やＣＤやＤＶＤそしてゲーム。 ＳＤカードやＵＳＢ、CD-ROM ここにはアルバム。 あれもこれも、どうしよう…。 気がつけば呆然と立ち尽くし、現実逃避したい自分がここにいる。 開かずの間を開けると、家族がバラバラになる日から約１０年の歳月が流れたと伴に、家族が築き上げた思い出や品々までもが、バラバラになる瞬間を受け入れなければならないと言う試練があったのです。

ある日、娘が 「お母さん仕事、楽しそうだね。」と言った事があった。 仕事に行けば、慣れない業務や過酷な労働、波長の合わない上司や同僚、コンプライアンス違反と辛い事も多かった。 仕事が終わり気分が優れない時は、家族に会う前に、少しの時間リフレッシュタイムを作り帰宅した。 すると機嫌良く家事ができ、家族との会話や過ごす時間も楽しく思えた。 最近は、帰宅してからの話し相手は、もっぱら愛猫の大我が多い。 返事はいつも「ニャーン」と「ニャーオン」だが、この時間がリラックスタイムとなる。 今日は夜勤明けで疲労気味。 そんな時は、好物のグレープフルーツを食事とし、ジャスミンティーでほっと一息。 誰かの為に作る食事で、喜んでくれる人がいるから調理も捗る。 その料理を家族が食べ、「美味しい」と言いながら団欒を囲み、笑顔で過ごした時間が、私を元気にしてくれていた。 父が「あぁ旨かったぁ」と満足した表情や、母と調理していて楽しかった時など、ひとりで過ごす時間の中にも笑顔に慣れる瞬間がある。 娘が、お母さん仕事楽しそうと言ったのは、物事の捉え方を楽しい方向に転換して、受け止める癖をつけていたからである。 「のんちゃん、お帰り。ぶどう食べる？」 「いおり、いちご食べれるかな？」 「明日は、お弁当いるの？」 暖かいジャスミンティーが、穏やかな眠りを誘います。 「たいが、一緒に寝よう。」 「おやすみなさい☆」

 眉間にシワを寄せて 困ったり、悲しんだり、嘆いたり。 そんな顔は見たくない。 だから、寄り添う、向き合う。 すると、苦痛の表情が、ぱあっと笑顔になる。 一緒にハッピーな時を過ごせたら嬉しいです。 いつも合わせ鏡だと思っている。 みな、先人達が教えてくれたこと。 今は亡き年長者様に感謝でございます。

洗濯物を干しながら、ベランダから見える大原野の山々を眺めて、植物達も綺麗に色付いてきたななんて考えていると嬉しくなります。 「お母さん、ちょっとバイクで走ってくる。」 小塩山はすぐそこ。 ツーリングという程の距離ではないが、日常の合間に作った余暇は今の私には至福の時間である。 防寒で重ね着した体はトレッキングに不向きである。 プロテクター入りのライダースジャケットを残し情緒を堪能する。 更に紅葉が進むであろう落葉樹は、今の私を十二分に楽しませてくれた。 私と同じ年代の女性は皆、パートナーとこの時を謳歌しているようで微笑ましかった。 仕事や家事育児に大半の時間を費やしている時は、子供達が大きくなったらパパと二人でいろんな所へ行きたいな。お休みの日はゆっくり映画や歌劇を見たいな。そんな事を考えながら日々頑張って来た。 理想と現実が大きく離れ、いつからか一人で行動する事が当たり前になっていた。 趣味を活かせる贅沢な時間だとも思い、神社を参拝した。 紋付羽織袴に色打掛の花嫁衣装　結い髪には色とりどりの花や和細工が飾られ、色白の花嫁さんを引き立てている。 綺麗な花嫁さんから目が離せなくて見惚れてしまった。私も母の様な花嫁姿で、思い出と記念写真を残したかったなぁなんて、今となっては・・・。 新郎新婦が笑顔で参拝され、真新しい御朱印帳を手にしている光景を目にし、これから先のお二人が歩く道が、この御朱印帳によって幸福を齎して下さるのだろうと、自分勝手な解釈をしていた。 入れ替わり、七五三のお参りに訪れた家族連れは、記念写真を何枚も収め、本殿を参拝されていた。 御祈祷で子達に神様の御加護がいただけます様にと願う母の気持ちは、きっと皆、同じなんだろう。 紫式部が故郷の都を想って詠んだ歌にある、神聖な小塩山を、私も故郷としての想いがあってもいいだろうと情緒に暮れる日でありました。

  明日ママお休みなの。ランチに来ない？ 行く。食べ切れない食材、持って行っていい？ お母さん、いおり最近よくぐずるのよ。 仕事と子育て、いおりも１日保育園でお疲れだよね。 またお休みの日、ご飯食べにおいで。 家の用事があったら、いおり見てるよ。 さぁ、何して遊ぼうかな。 頂き物のお菓子、持って帰って食べて。

 ２０１９年５月１６日〜１７日 精神科病棟生活６０日目。 義母の葬儀から京都の自宅に戻り家事を済ませ、夕方滞在先の精神科へ帰院した。 気の合う仲間達（患者様）が、「おかえり〜、おつかれさん。」など声を掛けてくれた。 必要最小限の挨拶を交わし、ひとりの時間が楽で病室に引きこもった。唯一の娯楽の動画も観る気力がなく、病床に伏せた。 翌朝、担当医が訪室し「大変でしたね。ご主人と喧嘩をすることは無かった？」など、険悪な関係でのイベントの時間を気遣って下さった。 入院当初は、誤診している藪医者だと涙する日々だった。しかしこの頃の私は、そんな藪医者が労いの声掛けや今後の方針について、患者の意向に耳を傾けて本気で患者と向き合って、本当の私を見つけてくれた主治医だと感謝していた。 この日は、疲労感が強く終日病床で過ごした。 昼食を病室で済ませ頃、同室で良く一緒に公園へ散歩へ行ったＴさんがお見舞いに来てくれた。 彼女との会話の大半は、愛するご主人様との出来事や愛犬との様子などが多かった。 そんな彼女はとても幸せそうで、一緒にいると私にも幸福がやって来そうだった。 だけど私は今、自分の置かれている状況を話す気にはなれず、病床で観たドラマや映画の話しをするのが精一杯だった。 彼女がとても良いアルバムだからと教えてくれた曲の中に、アンジェラ・アキさんのダリアという唄がある。 ♪  最初の愛を彩る思い出の花…  ♪ この時は、この唄の中に書かれている様な事態が起きるとは考えもしなかった。 実際に起きた事実や受け取った感情は、手帳には書ききれず、唯一持ち込みOKだったiPodの執筆のメモに残した。 そんな頃、インターネット犯罪がこんな事態になるとは思わなかったと…