悔やまれる思い

 今年もお世話になりました。

途中からでしたが、大変お世話になりました。

また来年も宜しくお願い致します。

そんな年越しのご挨拶を済ませて、しんしんと降り積もる雪の中、家路に着く。

この１年を振り返り、新しく迎える年への抱負、大晦日を家族と過ごす団欒のことなど、心の内は様々ある。

だけど、口にする事とのない心情は、この大晦日の日に、急性心臓病と言う診断で他界した母のこと。

走馬灯の様に駆け巡る記憶は、余命宣告された母に寄り添いたくて、無我夢中で看病・家族の絆・フリーランスの仕事と向き合った時間。

今、思い返せば、家庭が崩壊してしまう程、私は母に全力を投資したのだろうかと、やるせない思いに駆られる。

全く納得のいかない臨終に、向き合う事が今だ出来ない自分がいる。

母が亡くなって、３回忌となる。

神仏習合の発祥地と言われる故郷で、位牌に手を合わせる事すら出来ない。

我が家には、床の間も仏壇も無い。

だけど、心の中には、いつも他界した母がいるから、どこにいても思い出や感謝を忘れる事はない。

末期癌の闘病生活の中で、少し体調が良い時があった。

もしかしたら、急変するかもしれないというリスクもあった。

母が希望して、「琴絵ちゃん、九重にドライブに行きたい。チューリップが見たい。」

不自由になった身体で、何処でもいいから、ドライブに行きたいと言う母の願いを叶えたかった。

「お母さん、泊まりで九重に行こう。くじゅう花公園は花が、いっぱい咲いてるよ。」

ひとりでドライバーして、付き添いナースして、娘として会話して、大変だけど、外出したら母が笑顔になるし、元気になってくれたから嬉しかった。

「お母さん、九重国立公園の紅葉はすごい綺麗よ。秋になったら、また泊まりで行こう。」

余命３ヶ月と宣告され、前向きに治療に励んだ母は、５年間の年月を楽しみや希望を見い出しながら延命した。

我が子を授かってからは、年末年始に家族で帰省して、父や母が喜んでくれる事が嬉しくて、頑張って働いた。

年を重ねる毎に、父も母も私の話しを真剣に聞いてくれた。

両親が他界し、故郷の存在感がぼんやりしている。

何故だか、母の看病で故郷に帰らなければ、家庭崩壊はしなかったのかな…なんて、母の死が悔やまれてならない。

お母さん、今日は雪が降ってとっても寒いよ。