他人を救えても自分は救えない

両腕をロープで縛り、手足を釘で打たれ、十字架に架けられた。

馬泥棒の濡れ衣を着せられて、ローマ帝国に処刑された。

私は、イエスキリストではない。

だけど、襲い掛かるフラッシュバックが起きる時、十字架に架けられたイエスを思い出す。

槍で心を刺されている私は、イエスキリストの様に死んでしまうのかと、聖書を振り返る。

濡れ衣と思える誤診で、理不尽な理由で、鍵付きの部屋に監禁拘束された時の事を鮮明に思い出す。

心身共に、全く安心安楽とは言えない環境の中で、３日間過ごしたのだから、心的外傷を負って当然だと思う。

涙って枯れることはない。

どんなに悲しんでも苦しんでも怒っても、事態は何も変わらない。

私は統合失調症ではないと主張しても、事態は何も変わらない。

入院から５日目。

統合失調症の患者さんから、「また、拘束部屋に入れられない様に、おとなしくしておいた方がいいよ。」とアドバイスをもらった。

職業柄、躁鬱や統合失調症、認知症等の疾患で、妄想の強い方のケアに携わる事があった。

本人の思いと現実にズレがあるが、本人にとっては現実であり妄想だとは思っていない。

なので、自分は精神病だとは理解出来ていないクライアントもいる。

そんな事を思い出しながら、じゃあ私もそうなのかな？

いやそうじゃなくて、家庭不和による濡れ衣の偽りの病名？

だとしたら、私、詐欺？

いや違う違う！　ややこしい…。

あった事実と自分の思いを主治医に話せば、「そんなこと言ってるから統合失調症って言われる。」となかなか聴き入れては貰えない。

やっぱりここは時間経過で、おとなしくしてた方がいいんだなと、それらしく努めた。

ある日、食堂で、車椅子に座った患者さんが、「誰か、〇〇して〜」と大きな声で叫ばれていた。

無意識なんだろう、私は、その患者さんの隣りに座って「どうされました？」と話し込んでいた。

後になって、若い女性の患者さんから、「坂田さん、すごいな、よく相手できるよなぁ。」と感心された。

ん？ふつう患者さんの要望は聞かないの？だって、困ってるのに、ほっとけないよ…。

誰かの為に最善を尽くす事を喜びとしていたが、結果、自分の置かれた身は、どうする事もできないと、精神科病棟での物語りのスタートとなった。　

まだまだ続く…